Under the perfect storm

No podía irme a dormir el sábado cuando a las tres de la mañana, el cielo amenazaba tormenta. Tengo una extraña costumbre de salir a perseguirlas, a perderme absorto viendo como los rayos se acercan, a sentir el estallido del trueno próximo a mí. El sábado, después de ir al cine, el cielo me regaló una vez más el maravilloso espectáculo de la tormenta eléctrica. Paré el coche enfrente de la playa, me quité la camiseta (en plan flipado) y me fui caminando por la playa, siguendo el camino de los rayos... acompañándolos... yo no les quitaba ojo de encima, y ellos me regalaban la luz del día por unas décimas de segundo. En unos minutos, a causa del fuerte viento, la tormenta pasó, y la maravilla de "perseguirlas" consiste en correr hacia el punto donde se dirigen... adelantarse un poco, y esperarla llegar.

La belleza violeta de los rayos se ve con los ojos, la lluvia fría se siente en la piel... y la cercanía de la tormenta se siente al retumbar el trueno, justo en el suelo donde pisas.

Micro-racción de cereales

Si le das la vuelta a un paquete de cereales, verás que casi todos tienen un análisis nutricional. Éste se explica por valor de 100 gramos de peso, lo que viene a ser la mesura standard en cuanto a análisis químicos de alimentos se refiere, y se complementa con un segundo cuadro, que da a entender que sería un hipotético desayuno, en el que figura el mismo análisis, sólo que usando 30 gramos del producto...

...ahora bien, mis preguntas son las siguientes... (cojo aire...)

1.- ¿¿Quién coño desayuna treinta putos gramos de cereales??
2.- ¿¿Un periquito??
3.- ¿¿Un raquítico anémico-anoréxico??
4.- ¿¿Se le puede llamar a eso "desayuno"??
5.- ¿¿O tendría que llamarse sólo "des"??
6.- ¿¿Tendrá barra quien se come eso de lavarse los dientes luego??
7.- Si un paquete de cereales de 375g. me dura tres/cuatro desayunos... ¿¿soy un tragaldabas??
8.- ¿¿Me invitáis a desayunar??

Gracias.

9.- ¿¿A qué hora?? Jejejeje.

El espantatiburones

¡¡Menuda panzada de reir!! El sábado fui al cine con Mónica a ver esa peli y un poco más y se me sale un riñón de la risa, la voz de Oscar, a cargo de Fernando Tejero, es más que genial, y casi me atraganto con las chuches cuando el caballito de mar... bueno, bueno, ya me callo...

Como no quiero dejar de lado el gran trabajo del doblaje de los otros personajes, os pongo una lista de los que se encargan de ello:

Fernando Tejero (Días de fútbol y Aquí no hay quien viva) - Oscar
Pepe Sancho (la serie Cuéntame) - Don Lino
Natalia Verbeke (El otro lado de la cama) - Lola
María Adánez (la serie Aquí no hay quien viva) - Angie
Santiago Ramos (Aquí no hay quien viva) - Sykes
Mercedes Milá (la presentadora de Gran Hermano) - Katie Current

Pues eso, que lejos de contarla así como hice, previo aviso, con El Bosque prefiero que vayáis a verla, merece la pena.

La cocina, el lugar prohibido

Bueno, este post narra el intento por llevar a cabo una receta que me pasó una amiga. Os pondré la receta entera, y luego mis comentarios acerca de lo difícil que fue intentar llevarla a buen término. Allá va.


NATILLAS DE CHOCOLATE (para 6 personas)
10 minutos de preparación, 20 de cocción

1 fuente
1 batidora
1 plato de gratinar para el baño María
1 cacerola
6 potecitos

ingredientes...
75 gr. de azúcar
5 huevos
100 gr. de chocolate hegro en trocitos
60 cl. de leche entera!! (no vale con desnatadas o semis..no sabe igual)

Calentar el horno a 180ºC
Batir ligeramente los huevos con el azúcar en un bol grande. Llevar la leche a ebullición i verterla sobre el chocolate; mezclar bien bien..
Añadir poco a poco la mezcla chocolateada a los huevos.
Verter la crema en los potecitos, colocarlos en un plato para gratinar i llenarlo hasta la mitad de agua caliente.
Cocer al baño María de 15 a 20 minutos. Dejar enfriar i ya ta!

---------------------------------------------

Bueno... lo cierto es que no soy muy agraciado en dotes culinarias... pero aún así lo intenté. Ya os adelanto de que no la finalicé con éxito, pero os aclararé los problemas que fueron surgiendo, a pesar del buen hacer de las explicaciones de Jose.

1 fuente
Lo más "jodido" fue encontrar los utensilios... ni os imagináis la de hostias que tuve con los vecinos para poder arrancar la fuente del pueblo y llevarla a mi casa...

1 batidora
También me costó lo suyo lo de la batidora, pues tuve que esperar a que emitieran dicho programa y pedirle prestado el video VHS a mi amigo Tomas, para poder grabarlo, ya que yo sólo tengo DVD.

1 plato para gratinar al baño maría
Aquí sí que llegó la gorda... después de colarme "destrangis" doce veces en el lavabo de mi vecina María, nunca llegué a encontrar ningún tipo de plato, con lo que se lo quité del fregadero, que a fin de cuentas, estando igual de mojado y con jabón del SYP, debería ser lo mismo.

1 cacerola
El siguiente utensilio es el que no entiendo... ¿dónde tengo que hacer la ola? ¿delante del horno?

6 potecitos
¿Vomitar dices? ¡¡Ves como ya me he perdido!!

Bueno, tras pasar con éxito discutible la primera y dura prueba, proseguí a hacerme con los ingredientes....

75 gr. de azúcar
¡¡Su puta madre!! ¿No era más fácil decir "MEDIA CUCHARADA" NO? ¡¡TENÍAS QUE HACERME CONTAR SETENTA Y CINCO GRANOS!!

5 huevos

:(
... después de la palpación genital correspondiente, decido hacer "natillas para 2,4 personas, en vez de para seis"

60 cl. de leche entera
¿Cómo quedamos? ¿Le echo sesenta centílitros o toda la botella entera?

Bueno, conseguidos casi la totalidad de los ingredientes, prosigo con la preparación, de la que presumen es de diez minutos.

Calentar el horno a 180ºC
Una hora después de insultarle hasta en el D.N.I. y de cagarme en su madre, el horno ni se inmutó... yo creo que es sordo, pero yo estaba que trinaba.

Batir ligeramente los huevos con el azúcar en un bol grande. Llevar la leche a ebullición i verterla sobre el chocolate
¿Batir los queeeee? ¿De dónde ha salido ese bol? ¡¡Yo no lo tengo en la lista de instrumentos!!

"Bueno, bueno... ésto mejor lo dejamos aquí, porque ni pienso batirme los huevos, ni pienso llevarle la leche a una persona que no conozco y que tiene un nombre tan raro, y si mi vecina María me pilla otra vez entrando en su baño, la vamos a tener"

Así que aquí acabó mi aventura Arguiñanesca, vendí el delantal en un rastrillo, y me paré en el Mercadona a comprarme natillas ya hechas, casi sin creerme que fuera realmente tan difícil hacerlas....

P.D.: sólo a modo de curiosidad... ¿Alguien conoce a Ebullición? ¿Dónde vive?

Fin de semana largooooooooooo

Bueno chicos, no es por pretender despertar envídias a quienes el lunes trabajan, pero un servidor hace "puenting" y enlaza cuatro días de vacaciones Santillana por toda la cara. El sábado tengo que asistir a la "Vuelta a España de Ciclos Gomila", 90km de vuelta con el añadido de la subida al Puig Tomir, hasta Lluc. El domingo he quedado para salir con la bici de montaña y el lunes he de dar la clase en Porto Cristo, pero excluyendo eso, ¡¡tengo todo el día libre!!

Vuelvo a recordar que el mundial de MotoGP está más emocionante que nunca tras la caída (y la consiguiente no suma de puntos) de Valentino Rossi. Sete Gibernau intentará en territorio malayo restar los catorce puntos que el italiano le lleva de ventaja. Sepang es uno de los circuitos más exigentes, tanto técnica como físicamente. Las condiciones climatológicas extremas hacen muy difícil competir en ese escenario. La temperatura del aire ronda los 38 grados, en la pista se rondan los 60º y el nivel de humedad es de más del 75%. Todo ello constituye un difícil desafío para todos los pilotos.

La pista de Sepang combina tramos rápidos y lentos. En tres de sus curvas la velocidad de paso es sólo de 60 Km/h mientras que en las dos rectas principales los pilotos pueden llegar a los 305 Km/h. Hay sectores de la pista donde la agilidad de la moto es crucial, pero también otros donde la moto debe ser muy estable para poder negociar las curvas a más de 170 Km/h. Como sucede tantas veces en esta disciplina, es prácticamente imposible encontrar unos reglajes ideales ante exigencias tan dispares y los equipos optan por un equilibrio satisfactorio para alcanzar un buen resultado.

La puesta a punto de las suspensiones es complicada en Sepang. Una serie de puntos con fuertes frenadas aconsejarían una suspensión delantera dura pero, dado que hay otra sección de la pista bacheada donde el `chattering´ acostumbra a aparecer, los equipos tienden a buscar una suspensión delantera ligeramente más blanda para absorber las vibraciones.

En la suspensión trasera el factor más importante es el agarre. Dependiendo de la cantidad de grip que exista en la pista las suspensiones pueden ser levemente más blandas en la primera jornada y, gradualmente, cambiarse por unos reglajes más duros en el tren posterior para hacer frente a las curvas que se abordan a casi 180Km/h.

Otro aspecto vital en Sepang es el ajuste de la caja de cambio, por las grandes diferencias entre las velocidades más lentas y las más rápidas que se dan en una vuelta. La primera marcha es muy corta y la sexta relativamente larga, para alcanzar marcas cercanas a los 325 Km/h. Con dos largas rectas, que se abordan en segunda y llegan hasta la sexta, una buena regulación de las velocidades es, de nuevo, otro aspecto vital. Una buen indicador de ello es que en cada vuelta el 25% del tiempo el piloto lo emplea en recorrer estas dos rectas. Las marchas más importantes son la segunda y la tercera ya que son las que se utilizan en todas las curvas, excepto la rápida curva 3.

Como ya sucedió en Qatar, las condiciones meteorológicas son extremas en Sepang y las motos deben prepararse especialmente para optimizar la eficacia de la refrigeración del motor. Y, sin duda, otro especto clave radica en la elección de los neumáticos. Las dos rectas consecutivas de casi 1 km. cada una, ponen al límite los compuestos, que en alguna ocasión han llegado literalmente estallar debido a las altas temperaturas. Los técnicos de Michelin y de Bridgestone habrán tomado nota del funcionamiento de sus neumáticos en Sepang durante las pruebas realizadas en la pretemporada.

Hay que mencionar finalmente la preparación que necesitan los pilotos para soportar una carrera de 45 minutos en condiciones extremas. Además de una condición física excelente deben asegurarse de estar perfectamente hidratados antes de afrontar una de las carreras más duras del calendario del MotoGP. En Qatar algunos pilotos utilizaron un sistema de refrigeración incorporado en sus monos que también le permitía beber, y Sepang es un circuito donde probablemente seguirán utilizando este recurso.

Y recordad, para verlo en directo habrá que madrugar. ¡¡Buen fin de semana a todos!!

¿Dónde está mi aumento de velocidad?

:(

A día 5 de octubre todavía no he visto ni un kB/s de más de los que prometió aumentar Telefónica a partir de día 29 de septiembre. Supongo que, como Julieta Venegas, la timo dirá lo de "se, delicado y espera, dame tiempo para darte, todo lo que tengo".

ADSL Statistics
Operational Mode: Operational
Upstream Attenuation: 6.0 dB
Upstream Signal-to-Noise Ratio: 31.0 dB
Transmit Power: 11.5 dBm
Negotiated Downstream Baud Rate: 256000 bps
Negotiated Upstream Baud Rate: 128000 bps

Yo por si acaso, voy mirando cada día a ver si se dignan a cumplir con su palabra. Espero que me venga para antes de los Reyes Magos.

Regreso a tierras mallorquinas

Tras cuarenta minutos de vuelo, retornaba ayer a casa después de un fin de semana de los que no se olvidan. Atrás dejábamos doscientas mil risas, veinte mil pedaladas y un montón de vivencias que, transformadas ahora en recuerdos, perdurarán para siempre.

Ahora toca volver a retomar los quehaceres diarios...

Mención especial para Pericles y lo bien que fue su primera actuación como presenter nacional en el equipo Hot Cycling y al resto del equipo por el trabajo en los dos workshops integrados en la convención.

Fiuuuuuuuuuuuuuuu

Bueno chicos, en una horita y media tomo el avión hacia Barna, así que espero que os portéis bien en mi ausencia y también que paséis buen fin de semana.

Acordaos un poquito de mí, que estaré pedaleando casi seguro. (Trece clases en tres días)

¡¡Un abrazo!!

512 kB/s

Telefónica España dobla las velocidades de las líneas ADSL, quedándose la línea básica 256 en 512 kB/s. La tabla se queda así.

Básica
256 / 128 > 512 / 128
Class
512 / 128 > 1 M / 300
Avanzada
1 M / 300 > 2 M / 300
Premium
2 M / 300 > 4 M / 512
ADSL Empresas Class
512 / 256 > 50% SCR 1 M / 512, 50% SCR
ADSL Empresas Avanzada
1 M / 512 > 50% SCR 2 M / 512, 50% SCR
Modalidad Premium
2 M / 512 > 50% SCR 4 M / 512, 50% SCR

Dicho cambio no supone aumento ninguno de la velocidad, ni gestión a cargo del cliente. Y si es verdad lo que dicen, empezaron ayer a hacer los cambios.

Para más información, aquí

IX Planeta Fitness

¡Allá vamos! Este fin de semana estaré fuera de las Islas, ya que marcho con otros compañeros instructores (Leo, Pericles, Lola, Caty y Balti) a Barcelona al IX Planeta Fitness, tres días (1, 2 y 3 de octubre) plagados de pre-convenciones, masterclasses, workshops, conferencias, de todo lo que se mueve en el mundo del fitness y demás: aerobic, step, hot cycling, boxing, ritmos, tonificación y circuitos.

Si se te ocurre ahora mismo la idea de ir, quizá sea un poco tarde, pero... ¡nos vemos ahí!

Felicidades Melo.

Ya se sabe... cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, no nos hagas más flanes, o nos harás regurgir. Un abrazo sincero Melotron ;)

¡¡Tremendo peliculón!!... "El bosque"

...eso es lo que le podéis decir a vuestro peor enemigo, si lo que queréis es amargarle la tarde dominical.
De la misma forma en que hay películas que se emiten en los mejores cines, ésta no merece existir ni en VHS. Menos mal que fuimos a verla Leo, Maria José, Lola, Jose, el membrillo del Pericles y yo, y contínuamente nos estábamos haciendo reir el uno al otro imitando a cruz y raya, porque yo, a media película, ya me hubiera ido a casa... eso va a ser del riego...

Advertencia: Si vas a ver la película, deja de leer aquí.

¿Seguro que has dejado de leer? ¡Luego no me vengas diciendo que soy un putacabrón cuentapelículas ¿eh?!

Bueno, pues lo dicho, la peli es tan mala que no la recomiendo ni para potenciar la depresión. Trata de unos gualtrapas que parecen hobbits porque viven en los tiempos de cuando la abuela de Franco botaba de huevo en huevo. Todo aparenta que el film se desarrolla en una época anterior a los gofres de chocolate, pero no es así.
Son un pueblo pequeño dentro de una reserva forestal, donde los más ancianos se crearon una leyenda acerca del bosque que les rodea, haciéndoles creer a todos que estaba plagado de monstruos maricas con capas rojas (el color prohibido). Al final, ni monstruos ni pitos ni flautas, la chica ciega co-protagonista, que es guay sin llegar a chachi, es la que más vista tiene de todos, y descubre el pastel, no sé si se lo come o no, pero acaba la peli y te quedas igual que como has entrado, pero con cinco euros menos y cara de tonto.

Carné de Vampiro

Hola, jeje. Saludad al nuevo Drácula. ¡Por fín tengo el carné de vampiro! ¡No os riáis que no es coña!

Después de una semana y media acostándome cada noche alrededor de las 3/4:00 am. y levantándome a las 7:30am.
he logrado mi recompensa.

Vampiro Oficial C.E.A.C. nivel 1.

Requisitos mínimos:
- 50h de insomnio.
- Prácticas de ronda nocturna.
- Teoría del vuelo rasante.
- Principios básicos hemáticos y calidad sanguínea.
- Qué es el hematocrito y cómo cocinarlo.
- Cómo confeccionarse un traje. Utilización de tintes oscuros.
- Estudio de enfermedades hepáticas comunes.
- Prevención de riesgos laborales. Higiene dental.

Beneficios:
- Titulación oficial reconocida por el VAC (Vampire American Council)
- Potestad para chupar más de 33cl. por víctima y permanecer despierto hasta las seis de la mañana.
- Facilidades de pago en los establecimientos agregados al Corte Inglés.
- Carné de una biblioteca que no existió, ni existe ni existirá.
- Alquiler gratuito de películas de Martes y Trece.
- Pase V.I.P. en el banco de sangre de la asociación de donantes.
- Dos vales descuento para mobiliario de IKEA.
- Un ACTIMEL y dos pares de calcetines.
- Acceso al módulo nivel 1a.

Precio del curso + exámen: 200€

Ahora ya puedo solicitar el ingreso al nivel 1a, y especializarme en vuelos a media altura, uso del G.P.S., etc...

P.D.: Si me veis volar intentad no romperme la concentración, nada de llamarme al movil y tocarme la nariz con las interferencias.
(Todavía llevo la "L")

Nuestra Señora de Gracia.

Domingo, 7:30 am... primera pregunta del día ¿quién coño me ha puesto el despertador? ...primera respuesta... ¡ah sí! ...fui yo. El primer vistazo a través del cristal de mi balcón no hacía sino afianzar mi suposición de que fuera de la manta hacía frío. Repasemos los datos...

Temperatura interior: ni idea.
Temperatura exterior: ¿hago cara de salir al balcón en pijama sólo para cumplimentar este dato?
Humedad relativa: como no me dejes ir al baño urgente, va a ser del 100%
Sensación térmica: como "pa" quedarse en casa, vamos.

Aquí es cuando me gustaría decir lo de, "el día amaneció soleado"... pero no, hacía rasca y estaba el cielo cubierto. Quedamos Leo, Pericles y yo, y fuimos a subir Cura, sólo que por el lado de Gracia. No dudo de que esa mujer debía ser una Santa, pero haciendo carreteras tenía mucha mala leche en el cuerpo. Carreterita estrecha, una curva de herradura cada veinte metros y un 8,3% de pendiente media para poder llegar arriba, y tras unos segundos de recobrar el aliento, poder decir "he llegado". De ahí bajamos a Randa y de Randa a Llucmajor, Arenal y a casita.

Como remate final, Roberto Heras (Liberty Seguros) consiguió mantener el liderato en la última crono de Madrid (Vuelta a España) a pesar de que la victoria parcial fue para Santiago Pérez (Phonak).

P.D.: "Ésto nos beneficia Pedro"

Manual de ligue

Bueno, después de transcribir una parte por día he ordenado el manual de ligue, para que así, sea leído desde el principio hasta el final, y no al revés. Vuelvo a recalcar que no es mío, pero me hizo tanta gracia leerlo, que quería hacerlo llegar a todos los que leen este blog.

Espero que os guste tanto como a mí.

Manual de ligue (Parte 1/4)

MANUAL DE LIGUE
...1ª Parte.


Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de "checkpoints": hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3. La más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.



Fase previa: Switch on the scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner i sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),. Ejemplo: Una tía, asoma a bote pronto es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado
Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4 x 0,75) - (1 x 0,5) = 2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sí que es escalofriante, pero es así. Aún así, los coeficientes (0,75/0,5) son ajustables individualmente en función de sus vidas de pelota en salidas anteriores.

Misil 1: Point of entry

- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...

Finalidad: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar; te has enamorado.

Misil 2: First blood

- ¿Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY -decir la verdad es optativo, si bien es recomendable- ¿Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y, si te hubiera visto, me acordaría...
- Ya...

Finalidad: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

Misil 3: Where eagles dare

- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con... a) unas amigas = OK; b) unos amigos = Red Alert
- Y tu novio, ¿dónde esta?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...

Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

Misil 4: Condition critical

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En funcion del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

- Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Sí. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que, por aleatorio, queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe de estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo, por ejemplo, y no es para hacerme el bueno. Cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mí ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicologo (y este no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole, la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope siempre.

iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella es la puta.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

... continuará :)

Manual de ligue (Parte 2/4)

Misil 5: El fino estilista (fase crucial)

- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

Estrategia 1: "El vuelo de la gallina"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

Estrategia 2: "El imperio contraataca"

- Y dime, ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...

En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: "son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie...). No obstante, finjamos gran atencion, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando), fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa, pero es igual...

En este momento una tía, a no ser que sea tonta del capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta: a sudar un rato más. Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante no levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasaría, o incluso abortaría la misión.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...

1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- ¿Cómo?
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: en este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor para venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar". Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda).

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte y, como quiero ser sincero contigo, te lo he dicho. Además, tú me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo, el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería).

2) - ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

- Quizá sí que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...

3) - Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

...continuará ;)

Manual de ligue (Parte 3/4)

Estrategia 3: "A cara descubierta"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:

1) - ¿Puedo ser tu novio? / - ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) ->muy cachonda la salida -> Se pondrá a reír y bajará la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) - ¿Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) - Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis ni por asomo a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por meritos propios...)



Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: follar. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 ó más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesará mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda y, en medio minuto, la tía vendrá y te
dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!

...¡no te pierdas la última parte!

Manual de ligue (Parte 4/4)

Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento, somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera y, si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.¡Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.



Consideraciones adicionales

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas".

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo" y déjala a tiro para mejor ocasión).

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (método Gaskinnen).

7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...



Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".



Técnicas adicionales

- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton)

- Mírarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?". Tú responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona,¿que me decías?"

- Preguntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tú a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"

- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco, cógela de la mano, acaríciale el pelo, haz algo, coño, que no tenemos toda la noche...



Corolario final

Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan,perdido!

Autor: No definido (pero me he partido el culo leyéndolo, y quería transcribirlo aquí)

Recuerdos de mi infancia

¡Cuán pequeño era y qué cantidad de trastadas hacía! ¿No os ha pasado nunca echar la vista atrás y recordar cosas lejanas, y luego rebotar a otras más lejanas, y más y más, hasta llegar al nacimiento?

Yo tengo recuerdos incluso de cuando botaba de huevo en huevo en los testículos de Pepe (mi padre, obviamente). Yo era un espermatozoide cachondo al que le gustaba mucho la velocidad. Recuerdo que había tres categorías de espermatozoides, 125cc. 250cc. y MotoGP, y cómo no, yo corría en la máxima. Recuerdo como si fuera ayer aquel domingo de gloria cuando mi padre fecundó a mi madre... fue un fín de semana único.

Ya por el viernes, en los entrenos libres, me sentía muy a gusto con los reglajes. Mi Yamaha YZF-M1 estaba lista para triunfar, pero dos candidatos archiconocidos marcaron los mejores tiempos en la pole del sábado. Eran EspermatoMax Biaggi, y Semen Gibernau. La cosa se torcía, estoy casi seguro que si uno de esos membrillos hubiera fecundado el óvulo, lo que hubiera nacido después de los dolores de mi madre, nueve meses más tarde, no se hubiera parecido a mí ni en el blanco de los ojos. En la mañana del domingo, durante el Warm up, la tensión era tensa y el estrés era estresante (lógico ¿no?). Claramente mi Yamaha era inferior en chasis, grip y potencia respecto a la Honda RC211v de esos dos mentecatos, con lo que la idea era clara... tenía que jugármela en la salida...

...en la salida de pista, me refiero. Es decir, que pasé de la carrera y me fui a por el óvulo directamente. Me sancionaron sin poder correr, pero al menos nací, jejeje. Y lo que vino después...

...es casi otra vida :)