salud y bioquímica

Caí enfermo

Dicen que cuando empieza el frío, surgen de la nada un ejército de virus dispuestos a causarte una infección. Yo no sé qué pinta tienen, ni de qué van, pero si vinieran por las buenas igual podríamos llegar a un acuerdo tipo ¿qué quieres de mí y no me dejas dos días hecho polvo?

La cuestión es que razonan poco, y aprovechan cualquier bajada de defensas para elevarte la temperatura a estados febriles (he estado a 40º durante un día y medio). El balance del fin de semana es que me duelen hasta las pestañas de tiritar.

Desde aquí hago un llamamiento a los virus que me van a dar por culo el año que viene, sí, porque ésto es como la Lotería de Navidad, que hay una cada año, sólo que ésto te toca siempre y lo otro nunca. "Estimados señores virus: Me complacería llegar a un convenio con ustedes para aspirar a un futuro encuentro de ratio beneficio:putada algo más equitativo para ambas partes. A cambio de no subirme tanto la fiebre, puedo presentaros unas lactobacilus casei-inmunitas que están de muerte y son muy fogosas. Espero vuestra respuesta, intentad manifestaros de una forma que no involucre a mi cuerpo, gracias."

Veremos si me hacen caso...

¡Conclusión!

He estado pensando mucho e intentando sacar conclusiones, he reflexionado acerca del queso suizo, ese que está todo lleno de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros... y si cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso, cuanto más agujeros, menos queso... Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros, menos queso...

¿Conclusión? Cuanto más queso, menos queso :(

Mi gastroenteritis

Soñé alguna vez cuando era ciclista de competición en ver en la báscula registros como los que he ido viendo estos días. Una gastroenteritis me ha dejado K.O. una semana entera.

En ella he tenido que ir viendo como mi peso bajaba vertiginosamente producto de la deshidratación y la inactividad obligada. De mis monísimos 73,6 kilos hasta los tétricos 67,1 he visto como me transformaba poco a poco en una calavera viviente, ya que los ojos se me salían de las órbitas y sólo se me veían pómulos.

Durante los dos primeros días, sólo tomaba suero, para luego pasar a lo que ha sido mi gran menú semanal, EL PURÉ DE ZANAHORIA Y POLLO. Ciertamente, incluso me he preparado yo mismo unos cuantos y le he cogido el gustillo al sabor. Como os podéis imaginar, de salir de casa, nanai, pues a cada momento tocaba visita al señor roca, que muy amablemente me recibía mientras mis deposiciones se iban tornando cada vez más sólidas, hasta recuperarme.

A día de hoy, ya voy al baño normal, pero todavía no he recuperado el peso. Tampoco puedo hincharme a comer todo lo que vea porque mi tasa metabólica estará por los suelos después de una semana sin hacer nada de deporte...

...salvo que cagar sea un deporte. xD

Hiperproteico y supercalifragilisticoespialidoso

Ayer lunes, fue lunes... (ésto lo hago para ganarme el Premio Nobel a las explicaciones chorras). Y como en todo lunes, empieza una semana más. No sé el motivo por el cual me gusta tanto contar las cosas por semanas, supongo que tendrá que ver el haber corrido en bicicleta, y dividir los macrociclos de un mes en microciclos semanales. Pero me gustan mucho los objetivos semanales, pues no son tan cargantes y pesados como los objetivos mensuales, trimestrales, semestrales, etc.

Bien, la semana pasada entrené algo de tonificación, y sin llegar a la hipertrofia, noté que la recuperación era lentísima. Es por eso que he decidido subir algo la proteína en la dieta. Siguiendo la regla hipertrófica de entre 2 y 3 gramos de proteína por kilo de peso y por día, voy a empezar con 1.5g. Se considera una ingesta insuficiente de dicha sustancia cuando baja de 0.8g/kg/día, aunque claro, todo dependerá de las necesidades metabólicas de cada individuo, actividad física, etc... con lo que, si a Dorian Yates le damos 1.5g/kg/día, lo matamos.

Haciendo la cuenta rápida, (¡qué coño rápida!... con la calculadora de windows) estaría en unos 109 gramos diarios. Si lo dividimos en latas de atún de 80g, teniendo en cuenta que cada 100g de atún tienen 23g de proteína (de alto valor biológico) nos sale a 18.4g por lata, y a 6 latas de atún diarias.

No sé a vosotros, pero a mí el atún me provoca un ligero ardor de estómago, así que tendré que buscar vías alternativas, buscar la proteína de otro sitio, etc... claro que, teniendo en cuenta el resto de comidas, no hacen falta seis latas para llegar a esos índices proteicos.

Bueno, os dejo, que voy a por el bocadillo de atún.

Beneficios de dejar de fumar

Leí ésto hace años en una revista y siempre he querido volverlo a leer, el otro día navegando me reencontré con ello y por eso he decidido plasmarlo aquí.

Cuando un fumador fuma su último cigarrillo, y deja de fumar a los 20 minutos comienzan una serie de cambios que continuan por años. Es una tabla muy interesante, y espero que pueda servir de ayuda o estímulo a quien pretenda dejar de fumar.

A los 20 minutos
- la presión arterial baja a nivel normal
- la frecuencia del pulso baja a nivel normal
- la temperatura de manos y pies sube a lo normal

8 horas
- el nivel del monóxido de carbono de la sangre baja a lo normal
- el nivel de oxígeno en sangre sube a lo normal

24 horas
- la posibilidad de un ataque cardíaco disminuye

48 horas
- las terminaciones nerviosas comienzan a regenerarse
- aumenta el sentido del olfato y el gusto

De 2 semanas a 3 meses
- mejora la circulación sanguínea
- mejora la capacidad física (ya no se siente cansancio al caminar o hacer ejercicio)
- la función pulmonar aumenta hasta en un 30%

De 1 a 9 meses
- disminuyen la tos, congestión sinusal, la fatiga, la dificultad para respirar.
- las celulas ciliares del pulmón crecen mejorando la habilidad para manejar secreciones bronquiales, los pulmones se limpian y se reduce el riesgo de infección.
- la energía corporal en general aumenta.

1 año
- el riesgo de enfermedad o ataque coronario disminuye a la mitad comparado con los fumadores.

5 años
- la incidencia de muerte por cáncer pulmonar disminuye a la mitad
- el riesgo de accidente cerebrovascular disminuye en el lapso de 5-15 años igualando al riesgo en no fumadores.
- el riesgo de cáncer en la cavidad oral, laringe, esófago, vejiga, riñón y páncreas disminuye

15 años
- se iguala el riesgo de enfermedades cardiovasculares al riesgo de un no fumador.


Información extraida de:"THE HEALTH BENEFITS OF SMOKING CESSATION"

Seguramente el primer paso ya lo tendrás, salvo que seas el mejor cliente de las tabacaleras, sólo tienes que tacharlo, e ir a por el paso número dos.

Y van tres semanas

Está claro que uno no puede alimentarse de pizzas al más puro estilo de las Tortugas Ninja y luego subirse a la báscula pretendiendo una disminución de peso, aunque si de algo me quejo es del mal tiempo del domingo que me imposibilitó el entreno. Se pasó el día entero lloviendo, y tal como están las cosas, no me apetecía resfriarme con el consiguiente riesgo de la obligada ausencia en el gimnasio. El sábado, sin embargo, hizo un sol de espanto, pero yo había salido la noche anterior y... ya se sabe el dicho aquel de "Dios da pañuelos a quien no tiene mocos".

Por todo este cúmulo de situaciones ha sido una semana muy estable en lo que al peso se refiere, aunque cabe reseñar que en los últimos días la tendencia iba progresivamente en detrimento, lo cual siempre es mejor señal que ir en aumento, por poco que sea.

Lun 18-oct-04: 74,8 kg
Lun 25-oct-04: 73,1 kg
Lun 01-nov-04: 73,4 kg
Lun 08-nov.04: 73,3 kg

Diferencia parcial: - 0,1 kg
Diferencia total : - 1,5 kg

Lo realmente importante es que seguimos por el buen camino, tambaleándonos... pero en por el buen camino, jajajajaja.

Fin de semana MONO-Menú

Así son los inconvenientes de estar solo y soltero :/ que existen quehaceres diarios ineludibles como:

- Cocinar para tí, o al menos "intentarlo".
- Amontonar la ropa sucia hasta que alguien la lave.
- Irte a dormir sobre la cama sin hacer.
- Ser hábil a la hora de esquivar objetos esparcidos por el suelo al caminar.

Aunque en realidad existen muchos más, a mí el que me "preocupa" es el de la comida. Soy muy muy despistado y con frecuencia se me olvida comer. Como esta "peculiaridad" es de sobra conocida por mi madre, ya se encarga ella de llamarme a mediodía para ver si me acuerdo, o qué voy a cocinarme. Es entonces, cuando el cocinar se convierte en algo reiterado, cuando más aprecias a la bendita Casa Tarradellas.

Sus pizzas son de lo mejor que se ha inventado en el mundo, y por si existe algún despistado que no sabe hacerlas (sed conscientes de que ésto va de coña) voy a explicaros su sencilla preparación.

Por pasos:
1) Sacar la pizza de la nevera. Tranquilo amigo, ¡¡todavía no quema!! Quemará cuando la saquemos del horno, ...pero eso es la nevera.
2) Abrir el envase. Pan comido... ¡pero qué haces! ¡deja el pan hombre, que luego no te vas a comer la pizza!
3) Calentar el horno diez minutos a 220º.
4) Meter la pizza entre 7 y 8 minutos.
5) Sacar la pizza...
6) ¿Qué haces mirando, panoli? ¡Cómetela!

¿Veis que sencillo? Pues bien, este fin de semana he probado las integrales con pavo de esas que salen en el anuncio del matrimonio de retrasados mentales que dicen que van a cambiar de pareja. Yo puntuaría ese sabor con un 10, y ya de paso, me tomaré la libertad para puntuar el resto de sabores.

- Jamón y queso. La típica pizza. Un 8
- Atún y bacon. Descartada por encontrarse el "bacon" entre sus ingredientes.
- Cuatro quesos. Demasiado aceitosa y empalagosa. Un 4
- Romana. Muy buena, una de las pizzas más jugosas. Un 9
- Margarita. Abres la nevera, buscas un ingrediente adicional y se lo añades, sino, un 7.
- Mediterránea. Descartada por encontrarse el "bacon" entre sus ingredientes.
- Boloñesa. Se supone que tiene carne, pero tienes que organizar una expedición para encontrarla... Un 7
- Carbonara. Descartada por encontrarse el "bacon" entre sus ingredientes.
- Pepperoni. No está mal, pero al calentarse, la grasa del pepperoni se funde y recubre de aceite la pizza. Un 6.
- Integral con pavo. ¡¡Buenísima!! Un 10, el sabor es suave y encima la masa tiene un 12% de fibra.
- Tradicional. Descartada por encontrarse el "bacon" entre sus ingredientes.

La conclusión del estudio es que a la Casa Tarradellas el bacon se lo deben regalar :/

Segunda referencia semanal

El destacable rebote que comenté la semana pasada me costó bastante superarlo. Espero no dar más resbalones de ese tipo y para evitar enlazar un par de día sin entrenar, salí ayer domingo a rodar sobre la bici, con bastante frío. El descenso de las temperaturas ha sido muy significativo, ya que justo hace ocho días me estaba bañando en la playa hasta el anochecer... al final llegué con las orejas como dos sorbetes de limón.

Lo que más me sorprende de todo es como el puto Weatherpixie ¡¡todavía va en tirantes cuando el termómetro marca 14ºC!! Claro que... es una mujer, y ya se sabe de lo que son capaces las mujeres para presumir. (Aquí me he "enterrao" fijo).

Os pongo la gráfica semanal donde puede verse el rebote del lunes al martes, y como en el fin de semana he ido aplacándolo. Aún así he dado más peso que el anterior punto semanal, pero son sólo trescientos gramos.

Lun 18-oct-04: 74,8 kg
Lun 25-oct-04: 73,1 kg
Lun 01-nov-04: 73,4 kg

Diferencia parcial: + 0,3 kg
Diferencia total : - 1,4 kg

Referencia semanal

Llegó el primer punto referencial, hoy hace justo una semana que empecé el régimen del que todos vais a ser testigos. Tengo que destacar que hoy he pegado un rebote bastante elevado de casi un kilo. Bien... ésto es algo normal, ya que el domingo no entrené y los lunes ya no hago la clase de Porto Cristo, con lo que sólo de romper el ciclo normal de entreno-descanso, tiendo a retener líquidos y eso se refleja en la báscula.

Lun 18-oct-04: 74,8 kg
Lun 25-oct-04: 73,1 kg

Diferencia: 1,7 kg

De todas formas, también tengo que admitir que he pegado un par de resbalones, jeje. Como el viernes y el sábado, que me acabé comiendo dos botes de Häagen-Dazs de chocolate... y en fín... que todavía le quedan vueltas que dar a la tuerca.

Super Size Me (Un mes en el McDonalds)

“Eres lo que comes” dice un conocido refrán. Desconozco cuan lejos pueda llevarse dicha aseveración, pero luego de ver “Super Size Me” de algo estoy absolutamente seguro: la comida de McDonalds es mucho más dañina para la salud de lo que la mayoría piensa.

Morgan Spurlock decide, al más puro estilo sensacionalista de Michael Moore (“Bowling for Columbine”), filmar un documental sobre los efectos negativos de la comida rápida (particularmente McDonalds) utilizándose a sí mismo como conejillo de indias. Spurlock come en McDonalds durante un mes. Únicamente en McDonalds. Desayuno, almuerzo y cena. Las reglas son además que tiene que pedir al menos una vez todas las alternativas del menú y si quien lo atiende la pregunta si quiere tamaño “súper grande” (“super size”) debe contestar con un entusiasta “si”.

Al inicio de este experimento, Spurlock se realiza un completo examen médico. Los resultados son positivos: se encuentra en excelente estado de salud. Los médicos lo monitorean a lo largo de su “dieta McDonalds” y horrorizados corroboran el continuo deterioro de su salud.

A los 10 días Spurlock había subido 10 libras. Al final del mes, casi 30. Y ni hablar de su colesterol. Uno de los médicos le confiesa a la mitad del camino que “las consecuencias son mucho peores de las que esperaba” y le pide que considere abortar el experimento. Su hígado empieza a mostrar signos de daño, dolores en el pecho lo despiertan a media noche, se siente deprimido y su novia se queja de su rendimiento sexual. Sin embargo, Spurlock continúa estoicamente hasta el final del mes.

Conciente de que no puede llenar un documental con escenas de almuerzos o desayunos en McDonalds, Spurlock incluye entrevistas con fanáticos de la comida rápida, ejecutivos de la industria y una impactante escena donde ni un solo niño entrevistado en una escuela preparatoria puede reconocer la imagen de Jesús (uno pregunta si se trata de George W. Bush) pero todos identifican inmediatamente la de Ronald McDonald. El documental revisa además no sólo los efectos negativos en la salud de los consumidores pero el efecto en las costumbres alimenticias en general de los norteamericanos.

Los Estados Unidos de América tienen el mayor número de obesos por número de habitantes de todo el planeta. La obesidad es un grave problema nacional y sin embargo el éxito y crecimiento de McDonalds parece no tener fin. Les aseguro que aquí en New York, específicamente en Manhattan, deben haber al menos 80 locales de McDonalds. En relación al tamaño de la isla estamos hablando de 1 McDonalds cada cuatro cuadras. De hecho, ahora que lo pienso, no recuerdo la última vez que camine por la ciudad y no pase frente al menos 1 local de McDonalds.

Evidentemente comer 3 veces al día en McDonalds durante un mes es una exageración que ni el presidente de dicha compañía en sus sueños más optimistas espera de sus clientes. Pero Morgan Spurlock logra con este documental graficar un punto que insistimos en olvidar: este tipo de comida procesada es mala para la salud. No sólo mala, pésima. Lo que nos lleva a la inevitable interrogante: ¿es necesario que la comida de McDonalds sea tan dañina? ¿Es mucho pedir que un gigante corporativo haga un mayor esfuerzo por controlar la calidad de sus productos?

Todo en exceso es malo, es cierto, pero esa realidad no afecta el contundente hecho que “Super Size Me” subraya: los efectos del menú de McDonalds en la salud de las personas son especialmente excesivos.

Empate

73,9 kg tal como ayer. Ya llevo casi un kilo, pero hoy he dado el mismo registro en la báscula que el día anterior. Mañana es sábado y tengo curso de Hot Cycling en el gimnasio Fitness First, pero a poco que pueda, salgo a entrenar con la bici aprovechando que va a hacer buen tiempo.

El peso a día 18 de octubre era de 74,8, y a día de hoy es de 73,9... se acerca el punto de referencia semanal...

Régimen

Bueno, ayer no pude conectarme a blogia para contarlo, pero día 18 de octubre empecé el régimen del que todos vais a ser testigos. Mi peso ayer en la báscula registraba 74,8 kg. A partir de aquí tomaré puntos de referencia semanales para ir analizando la progresión (si es que la hay).

A día de hoy (19-oct-04) el registro ha sido de 74,6, doscientos gramos menos... eso, en terminologías guarras sería "el peso de una cagada", pero siempre es mejor ir a menos que a más por poquito que sea.

Vegetariano

No, no... no he pensado ni decidido hacerme vegetariano. El título se debe a que hoy he ido a comer con mi fiel Sam Sagaz (Ali) a un restaurante vegetariano de lo más chic. De entrante me he bebido un zumo de zanahoria, de primer plato, una sopa de calabaza de lo más rica. El segundo plato consistía en una tarta de soja completada con un postre de yogur casero con trozos de pera.

Coste del menú: 11,10€
Localización: Jajajajajajajajaja, ¿¿en serio creíais que con la orientación que tengo me iba a acordar de dónde está??

Como había aparcado el coche en una zona de "autorización de aparcamiento discutible" casi iba convencido de que la Policía Local iba a aderezarnos el almuerzo con uno de esos papelitos rosas que tanta rabia dan. Pues bien, al llegar al él, sólo había una hoja de árbol en el parabrisas... "Uff.... alivio". Suerte que las multas élficas no se pagan.

Micro-racción de cereales

Si le das la vuelta a un paquete de cereales, verás que casi todos tienen un análisis nutricional. Éste se explica por valor de 100 gramos de peso, lo que viene a ser la mesura standard en cuanto a análisis químicos de alimentos se refiere, y se complementa con un segundo cuadro, que da a entender que sería un hipotético desayuno, en el que figura el mismo análisis, sólo que usando 30 gramos del producto...

...ahora bien, mis preguntas son las siguientes... (cojo aire...)

1.- ¿¿Quién coño desayuna treinta putos gramos de cereales??
2.- ¿¿Un periquito??
3.- ¿¿Un raquítico anémico-anoréxico??
4.- ¿¿Se le puede llamar a eso "desayuno"??
5.- ¿¿O tendría que llamarse sólo "des"??
6.- ¿¿Tendrá barra quien se come eso de lavarse los dientes luego??
7.- Si un paquete de cereales de 375g. me dura tres/cuatro desayunos... ¿¿soy un tragaldabas??
8.- ¿¿Me invitáis a desayunar??

Gracias.

9.- ¿¿A qué hora?? Jejejeje.

Mi merienda

Aprovechando mi ratito que tengo para merendar, he empezado a darle vueltas a uno de los Bio Frutas Tropicales de Pascual. Vamos a repasar los ingredientes...

- Leche desnatada (supongo que será Leche Pascual, aunque no lo pone... a lo mejor abaratan costes y usan Leche Hacendado)

- Zumo concentrado de Mango y Piña (del que señala que es el equivalente a un 7% de zumo... un momento, un momento... ¿desde cuando algo concentrado tiene menor porcentaje del producto que el producto en sí en estado puro? Esa chorrada es algo así como que el Fairy Ultra Super Concentrado, tenga un 7% de Fairy. ¡Aquí ya me han mosqueado!)

- Sacarosa, Dextrosa... (Y luego dicen lo de "si algo es dulce... ¿para qué añadirle azúcar?")

- Estabilizador (¡¡Y un huevo de pato!! Eso de estabilizar nada de nada... desde que te bebes el primero te das cuenta de que tu cuerpo empieza a retorcerse de forma compulsiva, en una especie de ritual satánico que deriva en una gran defecación)

- Aromas idénticos a los naturales (Marca ACME, por supuesto... Y menos mal que no usan "Aromas diferentes a los naturales" porque tendríamos un Bio Frutas con Plátano, que olería a Fabada Asturiana)

- Colorante Natural E-160a (¡¡Super natural oye!! ¿Nunca habéis ido por el campo a ver crecer el E-160a?)

- Vitaminas C, E y A (Y olé ese abecedario ¡qué bien se lo sabe!)

En fin, voy a pegarle dos sorbos más, y a seguir trabajando.