Blogia
bay

Manual de ligue (Parte 1/4)

MANUAL DE LIGUE
...1ª Parte.


Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de "checkpoints": hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3. La más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.



Fase previa: Switch on the scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner i sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),. Ejemplo: Una tía, asoma a bote pronto es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado
Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4 x 0,75) - (1 x 0,5) = 2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sí que es escalofriante, pero es así. Aún así, los coeficientes (0,75/0,5) son ajustables individualmente en función de sus vidas de pelota en salidas anteriores.

Misil 1: Point of entry

- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...

Finalidad: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar; te has enamorado.

Misil 2: First blood

- ¿Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY -decir la verdad es optativo, si bien es recomendable- ¿Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y, si te hubiera visto, me acordaría...
- Ya...

Finalidad: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

Misil 3: Where eagles dare

- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con... a) unas amigas = OK; b) unos amigos = Red Alert
- Y tu novio, ¿dónde esta?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...

Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

Misil 4: Condition critical

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En funcion del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

- Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Sí. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que, por aleatorio, queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe de estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo, por ejemplo, y no es para hacerme el bueno. Cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mí ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicologo (y este no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole, la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope siempre.

iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella es la puta.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

... continuará :)
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

2 comentarios

Bay -

¡Sonia! ¡Mi pequeña Sonia! Jajajaja. Tú sí que impresionas... y no te hace falta ponerte a escribir nada.

¡Un besazo simpática!

Sonia -

jajajaja juanjo,definitivamente....jajajajajaja se te va la castaña.aunke tengo q reconocerte q me ha impresionado lo real q es todo..jajaj cmo se nota q eres un experto!!!!!!!jajaja besoso cielo.cuidate
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres