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bay

Cierre

Cierre

No hay nada más que decir, muchísimas gracias a todas y cada una de las personas que alguna vez pasaron por aquí, rieron conmigo y lloraron también, compartiendo así algún momento de mi vida.

Sed felices.

Bay

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Mis pinitos con el Photoshop


Bueno, por fin me decidí a abandonar el viejo paint de Windows para meterme en empresas mayores. Aquí una muestra de mis progresos tras una semana de usar el Photoshop. A ver qué os parece...

Spiderman 3

Parece que la cosa va para largo porque, tal y como acaba la tercera entrega, da a entender una cuarta con Veneno.

P.D.: ¿Saldrá Matanza?

Bola de Drac

Bola de Drac

Todavía recuerdo el día en que vi el primer capítulo de lo que en Mallorca (y Catalunya) llamamos "Bola de Drac". Mi amigo Vicente "Tinina" del que os hablé en mi artículo sobre "Las pelis de miedo" era el pecador que me entretenía a la salida de clase y por el cual mi madre me castigaba de rodillas hasta la hora de cenar, ya que por aquel entonces no existía la play para que me dejaran sin ella, jejeje.

Al salir de clase (ésto era una serie moñas) solíamos jugar por el parque y luego nos íbamos a su casa a ver "El Dr. Slump", y tras ello nos enganchábamos a jugar a cualquier cosa hasta que algo me recordaba que mi madre me esperaba diez minutos más tarde de que saliera del cole. Eso es algo que ahora miro con carácter retroactivo y me siento más tonto que los malos de las tortugas ninja, porque si sabía perfectamente que me iban a castigar, ¿por qué leches hacía eso CADA DÍA?

En fin... un buen día, tras terminar el capítulo de Arale, empezó una serie que nos llamó la atención. Justamente era el primer capítulo, porque aunque nos pusiéramos a jugar, siempre dejábamos la tele encendida.

En él se veía a un niño simpaticón que de un salto y un golpe cortaba un tronco enorme... bueno... yo ya estaba acostumbrado a eso de los saltos porque en Oliver y Benji los gemelos Derrick casi volaban con su tiro combinado, pero aquel chaval era especial... tenía cola, como yo, sólo que yo la tengo delante y en fin... que nos enganchamos.

Semanas más tarde estábamos como locos esperando el timbre de la salida del colegio para ver el entrenamiento de "Mestre Mutenroshi", el Gran Torneo de Artes Marciales y demás.

A día de hoy, con mis veintiséis añazos, me estoy bajando la serie de Bola de Drac completa y cada vez que tengo un ratito me enchufo una serie de capítulos de esos que me hacen volver a ser pequeño. ¡¡¡GRACIAS EMULE POR HACERME REVIVIR MI INFANCIA!!!


Hola a todos


Ya sé que llevo un tiempo sin escribir, pero estoy vivo y pienso, y si pienso, suelo escribir, por tanto, escribiré.

¿Paciencia?

Ahí va mi primer video de youtube

Polvo de diamantes, by Hyoga

Intento de polvo de diamantes, by algunos membrillos

Las pelis de miedo

Las pelis de miedo

Bueno, los que me conocéis en persona sabréis que soy bastante caguetas, que odio las pelis de miedo y que me da miedo hasta Randall de Monstruos, S.A. y eso me lleva a hacer una reflexión...

Normalmente, la gente que tiene realmente miedo detesta ver películas de ese género, y sin embargo son altamente videadas por el colectivo de gente que no tiene miedo. De hecho recuerdo a un muy buen amigo de la infancia llamado Vicente alias "Tinina" (que aprovecho para decir que viene de que su madre se llama Catalina para que los mariposones se abstengan de dejarme comentarios) que no tenía en absoluto miedo al ver esas películas. El tío era capaz de abrirte la puerta a oscuras enmedio de la noche mientras te decía que estaba a solas en el salón... tras ese lóbrego y tenebroso pasillo, viendo una peli de las de miedo de verdad.

Entonces pregunto yo... Si a mí me gusta el género de risa... ¿Qué sentido tiene que vea películas que no me dan risa? Yo no admitiría ver ni cobrando una película de Los Morancos porque sólamente me reiré de ellos cuando se queden en el paro o cuando haya un Caso Arny II, de mal que me caen. ¿Por qué los que sufrimos realmente miedo no vemos películas de miedo? Sería la bomba no atreverse a ver una peli de risa de tanta risa que te iba a dar, ¿no?

Eso me hace recordar a la vez que casi me sacan del cine cuando fui a ver Torrente II. La risa que me provocó que el membrillo de Gabino Diego pillara el coche con el "suba, suba, señor Torrente", para luego estamparse tras recorrer menos distancia que del bidé al lavabo hizo que me desternillara. Minutos después de la escena, yo seguía llorando de la risa en el suelo, mientras el acomodador me invitaba a salir si quería seguir riéndome de ese modo.

Pero vamos, que a lo que estamos es en las pelis de miedo. Luego está el género tan de moda ahora del gore, o lo que es lo mismo, hacer unas "matanses" intencionadas, pero en vez de un cerdo de bellota pillamos a una persona de carne y hueso y sin quitarle el Festina de la muñeca. A mi juicio eso es de enfermos, y el que se lleva la palma es el director de la película o el sonado que ha escrito el guión, porque esas ideas hay asesinos de verdad que ni siquiera las llegan a alcanzar. Desde luego que no consigo entender cómo puede haber personas que sientan una mínima curiosidad por ese género de películas, aunque como habrá que respetarlas, aquí termino mi opinión, y no me como un kebab y me quedo tan ancho porque estoy a régimen (otro día hablo del régimen).

Siguiendo los géneros, tenemos el género de espíritus, que como me dan un caguele muy muy grande, prefiero no comentarlo tampoco. Ellos en el más allá, y yo en el más acá y todos contentos, yo no hago espiritismo y tú no te metes dentro de mi armario por las noches, ¿vale? Esas son las que más miedo me dan, porque las de arriba más bien me dan angustia.

Dentro del género de espíritus y monstruos diabólicos tenemos al archiconocido género de vampiros, donde el Condemor se lleva la palma, (¿eh? ¿cómo dices? ¿Drácula? ¿estás seguro de que el vampiro no es Chiquito de la Calzada? Mira que la he visto y te aseguro que da miedo ¿eh?) Bueno, como veis tampoco estoy muy puesto, aunque si alguna vez veo un vampiro, me he documentado para saber cómo actuar y me he fabricado un supercinturón al más puro estilo Los Goonies con varias armas y tirolinas. Está claro que al vampiro nos lo cargamos con una estaca de madera en el corazón, aunque también te puedes comer una ristra de ajos y tirarle el aliento. Fijo que o se muere o se la clava él mismo...

También hay que hacer mención a los zombies, esas criaturas que parecieron ponerse de moda en los años 80 y parte de los 90 y que llegaron a dar risa con algunas películas en las que los integraban en la vida real, bailando en las discotecas y haciendo otras paridas varias. Yo os seré sinceros... a mí nunca me dieron risa :(

Otro a destacar también es el hombre lobo, que se transformaba cada vez que veía la luna llena. Y ya hay que ser gilipollas para ir a rodar la película siempre en luna llena... ¿no? A ese se le mataba disparándole balas de plata, con las que luego el tío hacía como que se moría y se forraba vendiéndolas. Cuenta la historia que había un hombre lobo que predicaba que sólo podía morirse con balas de oro de 28 kilates con zafiros y diamantes engarzados. Según tengo entendido, pasaron de él hasta que se murió de viejo.

Luego están las momias, que son como el tonto de la película, o el Carton Wals del Principe de Bel-Aire. La momia es lenta, no ve tres "montao" en un burro, no tiene poderes superespeciales y encima siempre suele enganchársele alguna venda. Está muy claro que la momia es el típico monstruo que se llevaría la manta de palos en un hipotético colegio de monstruos a la hora del recreo. Y para colmo se le confunde con papel de water...

En fin... ¿se os ocurre algún monstuo más?

Chuck Norris

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido huevos a decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Rescatado del blog de mi buen amigo Victor Mascaró al que aprovecho para saludar y mandar un fuerte abrazo.

Prueba de gif

Prueba de gif

Veamos...

Y lo mal que quedas cuando... Das un susto a la persona equivocada

Hoy inauguramos sección, se trata de un recopilatorio por fascículos en el que citaremos esas situaciones chungas que nos pueden pasar a todos, aunque cuando te pasa a ti no hace risa, y cuando les pasa a los demás es una partida de culo.

Pues bien, hoy he sentido en mis propias carnes lo mal que he quedado cuando le he dado un susto a la persona equivocada.

Tengo una compañera de trabajo llamada Malin. Malin es sueca y tiene una hija pequeña, que como no sé cómo se llama, la llamo “La pequeña Malin” o “Little Malin”. Ella habla español pero no con mucha soltura, sino más bien a lo Rosa de OT, y yo hablo en inglés más o menos como David Bisbal con una manzana en la boca.

A veces Malin trae a su hija al trabajo y para pasar el rato, se dedica a juguetear en las webs esas de juegos en flash de esos de matar marcianos y cosas así. Desde mi puesto de trabajo me ha parecido verla en el pasillo del gimnasio, donde tenemos dos ordenadores para el público. Allí estaba sentadita, viciándose a matar muñecos de nieve virtuales, que hoy en día, son todo lo que conocen la juventud de hoy (no ella, que es sueca y ahí son reales y cobran vida en la noche de Halloween).

Entonces he ido por detrás, me he agarrado a la silla, y mientras la he sacudido con violencia he pegado un berrido a lo Sulley de Monstruos, S.A. (que por cierto ayer la vi) mientras la Pequeña Malin saltaba de la silla con otro berrido. Ya me sentía orgulloso de mi susto cuando al girarse el infante me he podido dar cuenta de que de Malin no tenía nada... ni de niña tampoco. ¡¡Era el hijo de un socio del gimnasio!!

Lo que ha venido después no sé si ha sido hasta peor que el propio susto. Ver a un mendrugo de 26 años disculpándose a un chaval enano, diciéndole que "es que tengo una amiga pequeña como tú y te he confundido", no debe tener precio...

Envía MIERDA al 5757

Envía MIERDA al 5757

¿No me digas que todavía no te has encontrado nunca con un anuncio de este tipo? ¡¡No hombre, lo de mierda no!! Pero estoy seguro de que has podido ver juegos flash, fondos de pantalla, politonos, divertonos, tonitonos y hasta supercalifragilisticoespialitonos.

El mundo está lleno de consumismo hacia esas chorradas que no son precisamente baratas, ya que si ves la letra pequeña de los anuncios, a menudo dicen que hacen falta varios sms’s a un coste de 1.2€ el mensaje o incluso más, impuestos indirectos no incluidos (i.i.n.i.). Pero gastarte el sueldo no importa, lo realmente importante es tunear el movil para no confundirlo con el del vecino. Ya sabes... no basta llevarlo en la chaqueta, tiene que ser un auténtico movil tunning con neones cuando te llaman mientras suena "Bulería, bulería" y en el fondo de pantalla sale la Rana Frog esa a ritmo de progresive.

Al final del día pues, llegas a cagarte en el Dios que menea a los politonos, porque si hay un Dios de Dioses, tiene que haber un Dios de los Politonos por cojones. Sin duda ese Dios vive en el Club Zed.

Pensemos en esa parafernalia de club Zed, donde los protagonistas de los anuncios, o son subnormales que hacen el muy subnormal o soy muy subnomales que hacen el subnormal (a veces es complicado lo de "el orden de los factores..."). En especial era para tirarle el zapato a la tele aquel en que salía un chavón con perilla diciéndole a la morena de turno que cómo podía tener el mismo tono de llamada para toda la agenda... y en eso tengo que darle la razón, es importante crear un grupo que ponga "SUBNOMALES" donde meter gente como el payaso de ese anuncio para cuando suene, no cogerlo. Pues bien, el individuo ese, a la hora de explicar el club Zed, intentaba poner voz de malo de la película, una mezcla de "me hago el interesante" y "mi enfermedad cerebral no tiene remedio", luego iba la morena de turno (lo cuento como si fuera un guión porque los muy agudos de los encargados de publicidad emitieron varios anuncios similares con el mismo insulso patrón) y le decía "-Miguel, ¿por qué hablas como en un anuncio?"

Ahora que me acuerdo del melón ese... está claro que este post tendría que haber ido en "Personajes para darles una paliza"

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Personajes para darles una paliza: Shin Chan en español

Personajes para darles una paliza: Shin Chan en español

Mientras escribía mi anterior post sobre Benjamin Price, me vinieron a la mente cientos de personajes "mataos" de esos que le caen irremediablemente mal a la mayoría del colectivo humano. Esos personajes que no soportas, bien sea por su carácter, por condición de malo maloso o de tonto tontoso (¿qué? ¿no puede haber tontos tontosos?) o como es el caso del que escribo a continuación, por su horripilante doblaje.

Yo creo que a estas alturas nadie puede decirme que desconoce a Shin Chan, un enano coñón de cinco años llamado Shinosuke Nohara, bajito y cabezón, y con la mente sucia... aunque aún le queda mucho para pillarme.

Pues bien, Shin Chan es una de esas personas (o dibujo... claro) al que le daría una paliza.

El doblaje de la TV3/K3 es muy bueno, y como todo bueno que sale por la tele, está harto imitado. La gente se pone el politono en el movil, dice "culet, culet" por la calle y algunos más atrevidos enseñan la trompa (como yo).

Yo creo que el asunto de que una frase haga gracia está en la forma de decirla, y prueba de ello es Chiquito de la Calzada, que no dice nada y la gente se parte el culo, aunque luego podríamos hacer un estudio acerca del coeficiente intelectual de sus espectadores, porque puede ser más bajo que la audiencia de aquella serie en la que el Fary hacía de taxista (y lo fue).

Ese es el único secreto, como lo es el pan para hacer un buen bocadillo. Si el pan está duro, ya le puedes echar jamón york, que será una mierda. Pues eso le pasa al Shin Chan castellano, que me parece más tonto que las piedras. Lo realmente cojonudo es que yo voy y lo imito...

...si es que todo lo malo se pega.

Recuerdos de mi Infancia III: Aquella maravillosa tele

Recuerdos de mi Infancia III: Aquella maravillosa tele


Lo primero que voy a decir es que no os penséis que voy a hacer el típico repaso de las series de dibujos que veía de pequeño, porque para dos canales que teníamos, va a ser que todos veíamos las mismas (si acaso alguno ya era maricón y en vez de "Oliver y Benji" le gustaba "Mi pequeño Pony")

Este pensamiento me ha venido mientras me tocaba el callo que tengo en el dedo gordo de tanto darle al ergonómico mando del Satélite Digital, pues por si no lo sabéis, he estado de vacaciones dos semanas. Resulta que ahora tengo como cuatrocientos canales y no doy con cuál ponerme a mirar, y no me divierto ni la mitad que cuando tenía dos y uno era un puto rollo (lo siento por la 2, te ha tocado).

De pequeño me sentaba a cenar frente al televisor mientras mi madre dice que me partía de risa viendo "La hora de Bill Cosby", yo de eso sólo me acuerdo de que el tío era negro y no sé de qué leches me debía reir.

Donde ya tenía algo más de entendimiento era en "Los problemas crecen", ¿quién no se acuerda de Kirk Kameron y de los líos en que se metía? Recuerdo que ya tenía más entendimiento porque yo me enamoré de la hermana... que era guay pero sin llegar a chachi, y si ahora la viera, fijo que daba un salto del susto.

Y respecto a los dibujos, pues lo que ya dije una vez acerca de los Caballeros del Zodíaco y algunos más que otro día os prometo repasar. Aprovecho para manifestar lo mal que me caía Benjamín Price, el portero de la serie Campeones que se pasó novecientos capítulos lesionado, porque es que hay que ser tonto para ser un dibujo animado y lesionarse. Era tonto y además vacilón, mira que ahora con mis veintiséis años todavía le daba de hostias si me lo encontrara por la calle. Pero ¿qué digo? Si es un dibujo animado. Os dejo antes de que me ponga a desvariar más...

Mi evolución, por Bay

Hoy he evolucionado un escalón más como persona, ya que he hecho un curso intensivo matinal con mi madre sobre el uso de los electrodomésticos comunes. Dicho curso está avalado por la ADIAE (Asociación de Inútiles Anti-Electrodomésticos) y tiene tanta validez como uno impartido por C.E.A.C. como el del carné de vampiro que me saqué.

Tras el curso con mi señora madre como ponente y mi perra Noa como colaborador invitado (subiéndoseme encima y mordiéndome para que jugara con ella) mis habilidades han aumentado de forma considerable.

- Sé cocinar con cada uno de los cuatro fogones de la vitrocerámica indistintamente, (aunque no simultáneamente)
- Sé emplear el microondas con todas y cada una de sus opciones, (incluida Grill, si la tuviera)
- Soy capaz de diferenciar el frigorífico del congelador con sólo meter la mano
- Sé poner la lavadora, usar la secadora y tengo una ligera habilidad en el uso de la plancha
- Discrimino ropa blanca de la delicada de color y hago un perfecto uso de los productos de limpieza
- Norit, ¿qué es y cómo se usa?
- Ariel, ¿cuándo y dónde aplicarlo? (No hablo de la sirenita...)
- Lejía Conejo, por qué no beberla

La putada de este curso es que tiene un periodo de prácticas, y empieza mañana :(


SETErminó


La noticia de hoy es que Sete Gibernau, o como le llamamos en mi casa, payaSETE, se ha retirado del motociclismo.

Aquí podéis ver la rueda de prensa que ofreció para su retirada, intento de lágrimas incluido para deleite de todos aquellos seguidores que se creen sus payasadas. Sinceramente, en la vida he visto piloto más tonto que éste. Prueba de su nefasta temporada es que Troy Bayliss llegue del mundial de superbikes, con una moto diferente, se suba en la de sete apenas cambiándole el número del dorsal 15 por el 12 y gane la carrera de Cheste (Valencia).

En una entrevista a principio de año, cuando inició la temporada con Ducati, se le oyó decir que tenía "mucha ilusión y ganas de aprender". Pues chico... si con la edad que tienes aún tienes que aprender a pilotar, lo llevamos mal. ¿Cuántos años más crees que necesitarás? ¿O te refieres a aprender a caerte?

Lo que sí estoy seguro de que ha aprendido es boxeo, porque él querrá que me quede con el Sete cariñoso y amigo de la afición, pero yo me quedo con el Sete que daba de hostias a la puerta del box, al llorica que se quejó dos años de la clavícula desde que Rossi le rozara con la moto en Jerez 2005, o al marica que chivó que Rossi y Biaggi limpiaban su lado de la parrilla de salida en Qatar 2004. Adiós a las apuestas que hacíamos mi hermano y yo para ver en qué vuelta se caía.

Adiós payaSETE.

Recuerdos de mi infancia II: Jugando a ser Dios


Recuerdo que cuando nos reuníamos los domingos en la parcela de mi abuelo, con mis primos Toniet y José Luis hacíamos una gran recolecta de hojas de "figues de moro" (Igual los que no mallorquines no tenéis ni puta idea de qué es eso, da igual, os jodéis y ya está, haber nacido en Mallorca) y las partíamos por la mitad, y con un cuchillo cada uno, nos dedicábamos a raspar las hojas para que soltaran esa especie de moco verde y pegajoso que parece blandiblup, (de hecho, nosotros le llamábamos blandiblup). Y cuando ya teníamos una considerable cantidad, la metíamos en algún tipo de cajón o caja con algún recubrimiento plástico por debajo para que no se escapase.

Luego empezaba la segunda fase, la caza de las víctimas. Nosotros aprovechábamos estar en el campo para utilizar todo tipo de animales como presas. Desde escarabajos, saltamontes, arañas... mejor cuanto más grande fuera. Pero lo mejor de todo era atrapar lagartijas. En cuanto teníamos una atrapada (había que pillarla viva), hacíamos la llamada de grupo para reunirnos a toda prisa en el cajón de blandiblup, llenos de ansia por ver cómo caía en la trampa que le llevaría a la muerte (aunque llamarlo trampa es un poco ligero, ya que éramos nosotros quienes la tirábamos ahí...)

Cuando la lagartija caía en el cajón, todos mirábamos espectantes sus movimientos, pues a cada paso que intentaba dar, más movía la masa pegajosa y menos podía escapar de ella. Al principio pretendía con ahinco su libertad, pero inexorablemente, cada vez sus movimientos aminoraban en fuerza y en velocidad, hasta que al final, se hundía física y moralmente en aquella tumba pestilente.

Sé que dicho así queda como cruel, pero de pequeño no piensas tanto y con estas cosa te partes el culo, ¡A por otra lagartijaaaaaa!

Mensaje para las señoras madres: Dado que es imposible llevar a cabo toda la operación sin macharse, rogamos que si su hijo viene sucio después de jugar a matar lagartijas, ¡¡no le dé una torta, por Dios!!

Caí enfermo


Dicen que cuando empieza el frío, surgen de la nada un ejército de virus dispuestos a causarte una infección. Yo no sé qué pinta tienen, ni de qué van, pero si vinieran por las buenas igual podríamos llegar a un acuerdo tipo ¿qué quieres de mí y no me dejas dos días hecho polvo?

La cuestión es que razonan poco, y aprovechan cualquier bajada de defensas para elevarte la temperatura a estados febriles (he estado a 40º durante un día y medio). El balance del fin de semana es que me duelen hasta las pestañas de tiritar.

Desde aquí hago un llamamiento a los virus que me van a dar por culo el año que viene, sí, porque ésto es como la Lotería de Navidad, que hay una cada año, sólo que ésto te toca siempre y lo otro nunca. "Estimados señores virus: Me complacería llegar a un convenio con ustedes para aspirar a un futuro encuentro de ratio beneficio:putada algo más equitativo para ambas partes. A cambio de no subirme tanto la fiebre, puedo presentaros unas lactobacilus casei-inmunitas que están de muerte y son muy fogosas. Espero vuestra respuesta, intentad manifestaros de una forma que no involucre a mi cuerpo, gracias."

Veremos si me hacen caso...

Afeitado apurado


En momentos de aburrimiento podéis hacer click en el link para hacer un simulacro de afeitado a Aznar. Recordad siempre que Bay y las Autoridades Sanitarias Mentales advierten que hacer chorradas el día entero puede inducir a la demencia. Yo siempre he dicho que el día tiene tiempo para todo y no se puede uno pasar las veinticuatro horas haciendo chorradas. El mundo es muy grande y hay que verlo todo.

Aprovecho para saludar a aquel chico de Austin, Massachussetts al que nunca conocí. Creo recordar que se llamaba Tomás, (¡ah, sí! ¡¡mi amigo Tomás!!)

P.D.: ¿O era Boston, Massachussetts?

P.D.2: Como os veo venir, os digo que no se le puede afeitar el pelo ni las cejas... ya lo he intentado xD

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Hola, os presento a la "S"

He aquí la letra "S". La letra "S" es mundialmente conocida y forma parte de casi todos los lenguajes del mundo menos del árabe, que escriben haciendo garabatos, y el chino y japonés, que no escriben, dibujan.

La "S" es muy importante y conocida, se podría decir que es una de las letras V.I.L. (Very Important Letter), ya que forma parte de palabras de tanto renombre como "Superman" o "Spiderman", o la misma "Superhéroe", y de nombres propios como "Stallone" o "Steven Spielberg" (o como se escriba, no pienso ponerme en el Google a buscarlo.

Para los que no sepan localizar la "S" en el teclado, está entre la "A" y la "D", y verticalmente atrapada entre la "W" (que es una "M" al revés y tiene mucha mala leche) y la "X" (que es porno). Esa tecla tiene una particularidad, y es que si la apretas muy fuerte y muchas veces, se jode. O cuando menos se le desgasta la pintura y entonces es muy difícil dar con ella a la primera. Eso da lugar a escribir "maripodad" en lugar de "mariposas" y se pueden creer que eres gangoso.

La primera vez que vi una tecla con la letra "S", me extrañó mucho, porque es exactamente del mismo tamaño y color que otras teclas... y por eso mismo me extrañó que me llamara la atención.

La "S" además tiene dos curvas de herradura, con lo que, según lo aprendido en la autoescuela Levante (aprovecho para saludar a Alejandro), no debes pasarlas en punto muerto ni con las ventanillas bajadas para ahorrar combustible (eso lo dicen los de las gasolineras, para los tacaños). ¡Otro día continuaré con el universo de las letras!

¡Saludos!

¡Conclusión!

He estado pensando mucho e intentando sacar conclusiones, he reflexionado acerca del queso suizo, ese que está todo lleno de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros... y si cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso, cuanto más agujeros, menos queso... Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros, menos queso...

¿Conclusión? Cuanto más queso, menos queso :(

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