Esta mañana hacía un frío mortal y empieza a costar bastante trabajo eso de salir de la cama. La verdad es que el frío es bastante molesto a la hora de desempeñar casi cualquier acción física, ya que suele ir ligado a una mayor pereza para realizarla, pero también tiene sus cosas buenas... No me digáis que no es genial eso de quedarse en la cama media horita más un sábado cuando no tienes nada que hacer... jeje. Claro que, durante los próximos ocho meses me parece que ningún sábado va a ocurrirme eso de "no tener nada que hacer" ya que empiezo el curso de monitor de fitness de Orthos, lo que supone un paso más en mi carrera deportiva. Si no voy mal, empezamos con el bloque de medicina deportiva, y aunque no sé cuál será el nivel del curso, yo ya me he leído medio libro y la otra mitad ya me la sabía desde hace más de cinco años.
Ayer salí de marcha por el marítimo después de bastante tiempo sin hacerlo. Ciertamente me lo pasé muy bien pero encontré que había "poco ambiente". No sé si era por ser viernes, o porque hay exámenes (en realidad no sé si los hay, es sólo una vaga hipótesis para justificar la poca afluencia nocturna)
Al llegar a casa sospesé como siempre los pros y contras de la salida, motivado por mi psique altamente reflexiva... entonces, entre beneficios e inconvenientes...
Un pantalón de pijama, un pantalón de chandal encima, calcetines gruesos, una camiseta interior debajo de la parte de arriba del pijama y un jersey de cuello alto era mi atuendo ayer a la hora de meterme en la cama que justo acababa de hacer añadiéndole una manta más... aún así no dejé de tiritar convulsivamente hasta que, dos horas después, conseguí quedarme dormido. ¡Si es que no hay nada como tener fiebre! Ya te puedes tapar cuanto quieras, que si dices de tiritar, tiritas hasta en el infierno...
Cuando me he despertado esta mañana, parecía un emparedado de crema de cacahuete. Casi no podía moverme de tan enroscado que estaba en las mantas, y para cuando he sido consciente de ello, se han iniciado los cinco segundos mentales de cuenta atrás que restaban antes de que me pusiera nervioso y claustrofóbico.
Noviembre ha pegado de golpe y en los morros, porque a mí ya me ha salido fiebre en los labios. El típico VVZ (Virus Varicela Zóster) que otro día, con más tiempo, me extenderé a explicar. El día se presenta bueno, frío polar, labios febrosos, falta de sueño, ¡y tengo tres clases por la tarde!
Hoy ha pasado un mes desde que puse el contador de visitas, y el resultado para mí es de frotarse los ojos : 402 visitas. Yo, sinceramente, lo veo una pasada, pues la mitad de las cosas que aquí escribo casi son para que nadie las lea, o mejor dicho, sabiendo que casi nadie las leerá.
Agradezco a todas esas personas que, para suerte o desgracia, acaban de alguna manera leyendo este blog. ¡Muchas gracias!
Después de varios días pronosticándola, por fín la lluvia hace acto de presencia... calles mojadas, olor a ozono. ¡Realmente me encanta la lluvia! Lástima que sea tan molesta en invierno, cuando va unida al frío, pero a nivel pulmonar me mejora muchísimo la respiración, ya que limpia la atmósfera del polen y micropartículas que abundan en el aire.
Y el otro tema, que también engloba el título, es la lluvia de SMS´s y MMS´s que estoy recibiendo/enviando, el mismo día que escribí el artículo sobre la oferta de Vodafone me dí de alta la promoción... y Jose también, jajajaja. ¡Es casi como tener un G.P.S.! En todo momento tenemos controladas nuestras posiciones, percepciones visuales, sensoriales, etc...
Unos ejemplos: -Toy conduciendo (con foto de la carretera casi atropellando a un motorista)
-Estoy viendo los Simpsons, jeje (con foto de Homer Simpson tumbado en el sofá)
-¡Me encanta esta canción! (incluyendo nota de voz grabada de la radio KissFM)
- ¿Vemos el segundo episodio de Aquí no hay quien viva? - Yo sí. - Ok, yo también. - Guay - Sí, guay, jeje - :) - :D - Suelta el movil - ¿Por? - ¡Porque nos vamos a perder el capítulo! - Cierto... - Aham... - Jajajajaja - ¡Manos! - Están algo sucias...
Ayer iba a casa del Pericles cuando al salir de casa advertí que caía una ligera lluvia, lo que en el norte llaman chirimiri. Iba con una barrita energética en la boca, la zapatilla amarilla que le iba a dejar al Pericles y el CD del MixMeister en una mano y el envoltorio de la barrita en la otra, junto con las llaves del coche y las llaves de casa. Iba a tirar el envoltorio a la papelera de la esquina de mi casa cuando en vez de soltar éste, solté las llaves del coche :(
Algo parecido me ocurrió una vez merendando, que pelé un plátano, y tras recordar que podía echar la cáscara al campo dada la biodegradabilidad de la fruta, tiré el plátano...
Al menos aquel día me bastó quedarme sin merienda, no tuve que meter la mano hasta el fondo de la papelera...
No podía irme a dormir el sábado cuando a las tres de la mañana, el cielo amenazaba tormenta. Tengo una extraña costumbre de salir a perseguirlas, a perderme absorto viendo como los rayos se acercan, a sentir el estallido del trueno próximo a mí. El sábado, después de ir al cine, el cielo me regaló una vez más el maravilloso espectáculo de la tormenta eléctrica. Paré el coche enfrente de la playa, me quité la camiseta (en plan flipado) y me fui caminando por la playa, siguendo el camino de los rayos... acompañándolos... yo no les quitaba ojo de encima, y ellos me regalaban la luz del día por unas décimas de segundo. En unos minutos, a causa del fuerte viento, la tormenta pasó, y la maravilla de "perseguirlas" consiste en correr hacia el punto donde se dirigen... adelantarse un poco, y esperarla llegar.
La belleza violeta de los rayos se ve con los ojos, la lluvia fría se siente en la piel... y la cercanía de la tormenta se siente al retumbar el trueno, justo en el suelo donde pisas.
Bueno, este post narra el intento por llevar a cabo una receta que me pasó una amiga. Os pondré la receta entera, y luego mis comentarios acerca de lo difícil que fue intentar llevarla a buen término. Allá va.
NATILLAS DE CHOCOLATE (para 6 personas) 10 minutos de preparación, 20 de cocción
1 fuente 1 batidora 1 plato de gratinar para el baño María 1 cacerola 6 potecitos
ingredientes... 75 gr. de azúcar 5 huevos 100 gr. de chocolate hegro en trocitos 60 cl. de leche entera!! (no vale con desnatadas o semis..no sabe igual)
Calentar el horno a 180ºC Batir ligeramente los huevos con el azúcar en un bol grande. Llevar la leche a ebullición i verterla sobre el chocolate; mezclar bien bien.. Añadir poco a poco la mezcla chocolateada a los huevos. Verter la crema en los potecitos, colocarlos en un plato para gratinar i llenarlo hasta la mitad de agua caliente. Cocer al baño María de 15 a 20 minutos. Dejar enfriar i ya ta!
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Bueno... lo cierto es que no soy muy agraciado en dotes culinarias... pero aún así lo intenté. Ya os adelanto de que no la finalicé con éxito, pero os aclararé los problemas que fueron surgiendo, a pesar del buen hacer de las explicaciones de Jose.
1 fuente Lo más "jodido" fue encontrar los utensilios... ni os imagináis la de hostias que tuve con los vecinos para poder arrancar la fuente del pueblo y llevarla a mi casa...
1 batidora También me costó lo suyo lo de la batidora, pues tuve que esperar a que emitieran dicho programa y pedirle prestado el video VHS a mi amigo Tomas, para poder grabarlo, ya que yo sólo tengo DVD.
1 plato para gratinar al baño maría Aquí sí que llegó la gorda... después de colarme "destrangis" doce veces en el lavabo de mi vecina María, nunca llegué a encontrar ningún tipo de plato, con lo que se lo quité del fregadero, que a fin de cuentas, estando igual de mojado y con jabón del SYP, debería ser lo mismo.
1 cacerola El siguiente utensilio es el que no entiendo... ¿dónde tengo que hacer la ola? ¿delante del horno?
6 potecitos ¿Vomitar dices? ¡¡Ves como ya me he perdido!!
Bueno, tras pasar con éxito discutible la primera y dura prueba, proseguí a hacerme con los ingredientes....
75 gr. de azúcar ¡¡Su puta madre!! ¿No era más fácil decir "MEDIA CUCHARADA" NO? ¡¡TENÍAS QUE HACERME CONTAR SETENTA Y CINCO GRANOS!!
5 huevos
:( ... después de la palpación genital correspondiente, decido hacer "natillas para 2,4 personas, en vez de para seis"
60 cl. de leche entera ¿Cómo quedamos? ¿Le echo sesenta centílitros o toda la botella entera?
Bueno, conseguidos casi la totalidad de los ingredientes, prosigo con la preparación, de la que presumen es de diez minutos.
Calentar el horno a 180ºC Una hora después de insultarle hasta en el D.N.I. y de cagarme en su madre, el horno ni se inmutó... yo creo que es sordo, pero yo estaba que trinaba.
Batir ligeramente los huevos con el azúcar en un bol grande. Llevar la leche a ebullición i verterla sobre el chocolate ¿Batir los queeeee? ¿De dónde ha salido ese bol? ¡¡Yo no lo tengo en la lista de instrumentos!!
"Bueno, bueno... ésto mejor lo dejamos aquí, porque ni pienso batirme los huevos, ni pienso llevarle la leche a una persona que no conozco y que tiene un nombre tan raro, y si mi vecina María me pilla otra vez entrando en su baño, la vamos a tener"
Así que aquí acabó mi aventura Arguiñanesca, vendí el delantal en un rastrillo, y me paré en el Mercadona a comprarme natillas ya hechas, casi sin creerme que fuera realmente tan difícil hacerlas....
P.D.: sólo a modo de curiosidad... ¿Alguien conoce a Ebullición? ¿Dónde vive?
Hola, jeje. Saludad al nuevo Drácula. ¡Por fín tengo el carné de vampiro! ¡No os riáis que no es coña!
Después de una semana y media acostándome cada noche alrededor de las 3/4:00 am. y levantándome a las 7:30am. he logrado mi recompensa.
Vampiro Oficial C.E.A.C. nivel 1.
Requisitos mínimos: - 50h de insomnio. - Prácticas de ronda nocturna. - Teoría del vuelo rasante. - Principios básicos hemáticos y calidad sanguínea. - Qué es el hematocrito y cómo cocinarlo. - Cómo confeccionarse un traje. Utilización de tintes oscuros. - Estudio de enfermedades hepáticas comunes. - Prevención de riesgos laborales. Higiene dental.
Beneficios: - Titulación oficial reconocida por el VAC (Vampire American Council) - Potestad para chupar más de 33cl. por víctima y permanecer despierto hasta las seis de la mañana. - Facilidades de pago en los establecimientos agregados al Corte Inglés. - Carné de una biblioteca que no existió, ni existe ni existirá. - Alquiler gratuito de películas de Martes y Trece. - Pase V.I.P. en el banco de sangre de la asociación de donantes. - Dos vales descuento para mobiliario de IKEA. - Un ACTIMEL y dos pares de calcetines. - Acceso al módulo nivel 1a.
Precio del curso + exámen: 200
Ahora ya puedo solicitar el ingreso al nivel 1a, y especializarme en vuelos a media altura, uso del G.P.S., etc...
P.D.: Si me veis volar intentad no romperme la concentración, nada de llamarme al movil y tocarme la nariz con las interferencias. (Todavía llevo la "L")
Bueno, después de transcribir una parte por día he ordenado el manual de ligue, para que así, sea leído desde el principio hasta el final, y no al revés. Vuelvo a recalcar que no es mío, pero me hizo tanta gracia leerlo, que quería hacerlo llegar a todos los que leen este blog.
1. El manual está concebido en forma de "checkpoints": hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3. La más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
Fase previa: Switch on the scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner i sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),. Ejemplo: Una tía, asoma a bote pronto es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4 x 0,75) - (1 x 0,5) = 2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sí que es escalofriante, pero es así. Aún así, los coeficientes (0,75/0,5) son ajustables individualmente en función de sus vidas de pelota en salidas anteriores.
Misil 1: Point of entry
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? - Sí, claro, ¿por qué no? - No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar. - No, no, no molestas...
Finalidad: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar; te has enamorado.
Misil 2: First blood
- ¿Cómo te llamas? - XXX, ¿y tú? - YYY -decir la verdad es optativo, si bien es recomendable- ¿Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y, si te hubiera visto, me acordaría... - Ya...
Finalidad: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
Misil 3: Where eagles dare
- Bueno, ¿y qué haces por aquí? - Pues nada, bailando con... a) unas amigas = OK; b) unos amigos = Red Alert - Y tu novio, ¿dónde esta? - Tú preguntas mucho, ¿no? - Es que soy muy curioso para según que cosas...
Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
Misil 4: Condition critical
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En funcion del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Sí. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que, por aleatorio, queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos... - ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe de estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo, por ejemplo, y no es para hacerme el bueno. Cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mí ella es lo mas importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicologo (y este no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole, la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope siempre.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella es la puta.
- No, no tengo novio. - ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... - Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
Estrategia 1: "El vuelo de la gallina"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
Estrategia 2: "El imperio contraataca"
- Y dime, ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que...
En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: "son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie...). No obstante, finjamos gran atencion, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando), fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima. - No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza.... - ¿Qué era? - Te iba a decir una cosa, pero es igual...
En este momento una tía, a no ser que sea tonta del capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta: a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre. - Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX.
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante no levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasaría, o incluso abortaría la misión.)
- Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...
1) ...si te puedo besar. 2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro... 3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- ¿Cómo? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: en este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor para venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar". Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda).
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte y, como quiero ser sincero contigo, te lo he dicho. Además, tú me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo, el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería).
2) - ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- Quizá sí que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...
3) - Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:
1) - ¿Puedo ser tu novio? / - ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) ->muy cachonda la salida -> Se pondrá a reír y bajará la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) - ¿Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) - Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis ni por asomo a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por meritos propios...)
Misil 6: Shoot to kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: follar. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 ó más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesará mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda y, en medio minuto, la tía vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento, somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera y, si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.¡Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
Consideraciones adicionales
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas".
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo" y déjala a tiro para mejor ocasión).
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...
Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. 4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".
Técnicas adicionales
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton)
- Mírarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?". Tú responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona,¿que me decías?"
- Preguntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tú a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco, cógela de la mano, acaríciale el pelo, haz algo, coño, que no tenemos toda la noche...
Corolario final
Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan,perdido!
Autor: No definido (pero me he partido el culo leyéndolo, y quería transcribirlo aquí)
¡Cuán pequeño era y qué cantidad de trastadas hacía! ¿No os ha pasado nunca echar la vista atrás y recordar cosas lejanas, y luego rebotar a otras más lejanas, y más y más, hasta llegar al nacimiento?
Yo tengo recuerdos incluso de cuando botaba de huevo en huevo en los testículos de Pepe (mi padre, obviamente). Yo era un espermatozoide cachondo al que le gustaba mucho la velocidad. Recuerdo que había tres categorías de espermatozoides, 125cc. 250cc. y MotoGP, y cómo no, yo corría en la máxima. Recuerdo como si fuera ayer aquel domingo de gloria cuando mi padre fecundó a mi madre... fue un fín de semana único.
Ya por el viernes, en los entrenos libres, me sentía muy a gusto con los reglajes. Mi Yamaha YZF-M1 estaba lista para triunfar, pero dos candidatos archiconocidos marcaron los mejores tiempos en la pole del sábado. Eran EspermatoMax Biaggi, y Semen Gibernau. La cosa se torcía, estoy casi seguro que si uno de esos membrillos hubiera fecundado el óvulo, lo que hubiera nacido después de los dolores de mi madre, nueve meses más tarde, no se hubiera parecido a mí ni en el blanco de los ojos. En la mañana del domingo, durante el Warm up, la tensión era tensa y el estrés era estresante (lógico ¿no?). Claramente mi Yamaha era inferior en chasis, grip y potencia respecto a la Honda RC211v de esos dos mentecatos, con lo que la idea era clara... tenía que jugármela en la salida...
...en la salida de pista, me refiero. Es decir, que pasé de la carrera y me fui a por el óvulo directamente. Me sancionaron sin poder correr, pero al menos nací, jejeje. Y lo que vino después...
Ayer viernes me disponía yo a quedarme en casa (para acostumbrarme a ese rollo de la llegada del invierno) y me preparé pasta para cenar y me puse una peli, sí, de esas que dije que me bajaba hace poco más de un mes. Pues bueno, tendré que entrenar un poco más eso de mantenerme despierto, porque no aguanté ni el primer asalto. Penoso... a las diez y poco me quedé K.O., si eso hubiera sido un cine, con sus trailers y demás publicidad, no creo ni que hubiera llegado a ver empezar la peli.
Por cierto, si no digo el nombre de la peli es porque tengo pensado una segunda tentativa para videarla, y como tengo amigos muy cabrones, son capaces de contarme el final en un comentario.
Y nunca mejor dicho... esta noche en mi cuarto hacía un frío polar, entre ésto, y mi anterior post, ya no me cabe duda de que el verano ha muerto, y en la madrugada de hoy, he tenido que levantarme para ponerme una manta gorda por encima (yo duermo todo el verano con pijama largo) y me he levantado con el típico medio-constipado cabrón que hace que dependas del paquete de kleenex durante todo el día.
Resaltar que este fin de semana empiezan la serie consecutiva de grandes premios de madrugada, Motegi (Japón), Sepang (Malasia), Losail (Qatar) y Phillips Island (Australia), antes de llegar de nuevo a casa en Valencia (España). Así que para los entusiastas del MotoGP (en mi casa es toda una religión) ya podéis ir preparando los despertadores a las 04:00 am.
Bueno, como este fin de semana he estado un poquito alejado del ordenador, os haré un repasín breve para poder reenganchar sin dejarme nada. El viernes por la noche fui con Jose, Carmen, Jaime, Joana y Rinoa a ver una obra de teatro en Vilafranca, donde me partí el culo y me dejé el corazón. Sí, sí, tal como leéis... me enamoré de una muchachita que bailaba en el musical de Jesucristo Superstar, y, sin saber cómo, con sus movimientos de cintura embutida en un ajustado vestido rojo, consiguió hacerme tatarear el estribillo de "Jesucristo, Jeeeeesucristo, ¿de qué ha servido tu sacrifio?" durante todo el sábado.
En fin... cosas del amor...
Mención especial a mi amigo Biel y a su gran actuación como Herodes. Mención especial también al Xsara HDi de Jose y los "problemas mecánicos" que me dio desde las 3:30 am hasta las 6:30 am con la pobre Jose preocupada como una monjita que ha visto un culo porque su coche hacía "cosas raras" jajaja.
El sábado fue el gran día. A parte de 11-S y del recuerdo de la hecatombe de las Torres Gemelas (por cierto, ¿hace dos años o tres?) fue el festival de fitness del gimnasio Megasport. Así que después de pasar la tarde en compañía de mis compañeros monitores y de pedalear un poquito (para no perder la costumbre...) me hinflé de barritas energéticas a coste cero y me fui a "descansar"... descansado me quedé cuando ví la cuenta del restaurante American Country al cenar por la noche con mi hermano. ¡¡36 euros!! por cenar dos personas, así que con la pasta que me gasté, dejé la idea de ir al cine para otro día...
El domingo estuve en Aquacity y luego sí fui al cine, con Jose, (por cierto, que Jose es una chica) y fuimos a ver Garfield. Como crítica sólo diré, que si tenéis miedo y alergia a los gatos como nosotros dos, pues mejor os gastáis los 5 del cine en chucherías, que al menos llenan el estómago ¿Verdad Jose? :/
