Abrir el PRO

Cuando el despertador, movil o cualquier alarma suena antes de las 06:30 am, lo primero que se te pasa por la cabeza es que te has equivocado, tal y como narro en el día que fuimos a subir a Cura. Pero tras esos segundos de divagación entre el subconsciente y el "disconsciente" (me lo acabo de inventar) te das cuenta de que no es un error...

Aquí tienes varias opciones, a cual más variopinta:

- Llamar tu jefe y decirle que estás enfermo: Muy típica, además de poco creíble en verano. Si lo haces debes tener en cuenta que ese día te toca quedarte en casa, porque como te vea por fuera has acabado con tu futura credibilidad para la próxima vez que tengas sueño.

- Hacerte el sueco: Es una técnica árdua complicada para los españoles, pero no tanto para según qué paises. Consiste en hacer como que "no sé..." y decir que te has olvidado de tu turno, o que te has entretenido porque la cucharilla del colacao estaba sucia y la estabas limpiando. Importantísimo decir luego de tu frase un "por favor ¡¡gracias!!" para quedar de puta madre y dejar a tu encargado con cara de tonto.

- La masoca: No tienes nada, pero eres consciente de que si quieres, puedes tenerlo. Eliges una de tus piernas y arremetes una santa patada contra un objeto sólido de cojones, con la aceleración suficiente como para que el impacto te haga llorar de verdad y... ¡voilá! Ya tienes la lesión que querías. (Nota del autor: Piensa bien antes de llevar a cabo esta opción, porque no te creas que vas a poderte ir a jugar partidos de futbol con los amigos después de ésto...)

Y por fin, la opción de los pringaos: te pones boca arriba (decúbito supino, dirían los más técnicos...) y mirando al techo te das doce guantazos en la cara para espabilarte. Si eso no funciona, te tiras de la cama (por ambos lados a la vez, si es necesario) y si el suelo está frío, seguro que no tardas en levantarte tieso como un palo.

P.D.: El autor no se hace responsable de que, tras tirarte al suelo, te quedes dormido. Tú no eres una persona, chaval, eres una marmota.