bay

No hay nada más que decir, muchísimas gracias a todas y cada una de las personas que alguna vez pasaron por aquí, rieron conmigo y lloraron también, compartiendo así algún momento de mi vida.

Sed felices.

Bay

Bueno, por fin me decidí a abandonar el viejo paint de Windows para meterme en empresas mayores. Aquí una muestra de mis progresos tras una semana de usar el Photoshop. A ver qué os parece...

Parece que la cosa va para largo porque, tal y como acaba la tercera entrega, da a entender una cuarta con Veneno.

P.D.: ¿Saldrá Matanza?

Todavía recuerdo el día en que vi el primer capítulo de lo que en Mallorca (y Catalunya) llamamos "Bola de Drac". Mi amigo Vicente "Tinina" del que os hablé en mi artículo sobre "Las pelis de miedo" era el pecador que me entretenía a la salida de clase y por el cual mi madre me castigaba de rodillas hasta la hora de cenar, ya que por aquel entonces no existía la play para que me dejaran sin ella, jejeje.

Al salir de clase (ésto era una serie moñas) solíamos jugar por el parque y luego nos íbamos a su casa a ver "El Dr. Slump", y tras ello nos enganchábamos a jugar a cualquier cosa hasta que algo me recordaba que mi madre me esperaba diez minutos más tarde de que saliera del cole. Eso es algo que ahora miro con carácter retroactivo y me siento más tonto que los malos de las tortugas ninja, porque si sabía perfectamente que me iban a castigar, ¿por qué leches hacía eso CADA DÍA?

En fin... un buen día, tras terminar el capítulo de Arale, empezó una serie que nos llamó la atención. Justamente era el primer capítulo, porque aunque nos pusiéramos a jugar, siempre dejábamos la tele encendida.

En él se veía a un niño simpaticón que de un salto y un golpe cortaba un tronco enorme... bueno... yo ya estaba acostumbrado a eso de los saltos porque en Oliver y Benji los gemelos Derrick casi volaban con su tiro combinado, pero aquel chaval era especial... tenía cola, como yo, sólo que yo la tengo delante y en fin... que nos enganchamos.

Semanas más tarde estábamos como locos esperando el timbre de la salida del colegio para ver el entrenamiento de "Mestre Mutenroshi", el Gran Torneo de Artes Marciales y demás.

A día de hoy, con mis veintiséis añazos, me estoy bajando la serie de Bola de Drac completa y cada vez que tengo un ratito me enchufo una serie de capítulos de esos que me hacen volver a ser pequeño. ¡¡¡GRACIAS EMULE POR HACERME REVIVIR MI INFANCIA!!!

Ya sé que llevo un tiempo sin escribir, pero estoy vivo y pienso, y si pienso, suelo escribir, por tanto, escribiré.

¿Paciencia?

Polvo de diamantes, by Hyoga

Intento de polvo de diamantes, by algunos membrillos

Bueno, los que me conocéis en persona sabréis que soy bastante caguetas, que odio las pelis de miedo y que me da miedo hasta Randall de Monstruos, S.A. y eso me lleva a hacer una reflexión...

Normalmente, la gente que tiene realmente miedo detesta ver películas de ese género, y sin embargo son altamente videadas por el colectivo de gente que no tiene miedo. De hecho recuerdo a un muy buen amigo de la infancia llamado Vicente alias "Tinina" (que aprovecho para decir que viene de que su madre se llama Catalina para que los mariposones se abstengan de dejarme comentarios) que no tenía en absoluto miedo al ver esas películas. El tío era capaz de abrirte la puerta a oscuras enmedio de la noche mientras te decía que estaba a solas en el salón... tras ese lóbrego y tenebroso pasillo, viendo una peli de las de miedo de verdad.

Entonces pregunto yo... Si a mí me gusta el género de risa... ¿Qué sentido tiene que vea películas que no me dan risa? Yo no admitiría ver ni cobrando una película de Los Morancos porque sólamente me reiré de ellos cuando se queden en el paro o cuando haya un Caso Arny II, de mal que me caen. ¿Por qué los que sufrimos realmente miedo no vemos películas de miedo? Sería la bomba no atreverse a ver una peli de risa de tanta risa que te iba a dar, ¿no?

Eso me hace recordar a la vez que casi me sacan del cine cuando fui a ver Torrente II. La risa que me provocó que el membrillo de Gabino Diego pillara el coche con el "suba, suba, señor Torrente", para luego estamparse tras recorrer menos distancia que del bidé al lavabo hizo que me desternillara. Minutos después de la escena, yo seguía llorando de la risa en el suelo, mientras el acomodador me invitaba a salir si quería seguir riéndome de ese modo.

Pero vamos, que a lo que estamos es en las pelis de miedo. Luego está el género tan de moda ahora del gore, o lo que es lo mismo, hacer unas "matanses" intencionadas, pero en vez de un cerdo de bellota pillamos a una persona de carne y hueso y sin quitarle el Festina de la muñeca. A mi juicio eso es de enfermos, y el que se lleva la palma es el director de la película o el sonado que ha escrito el guión, porque esas ideas hay asesinos de verdad que ni siquiera las llegan a alcanzar. Desde luego que no consigo entender cómo puede haber personas que sientan una mínima curiosidad por ese género de películas, aunque como habrá que respetarlas, aquí termino mi opinión, y no me como un kebab y me quedo tan ancho porque estoy a régimen (otro día hablo del régimen).

Siguiendo los géneros, tenemos el género de espíritus, que como me dan un caguele muy muy grande, prefiero no comentarlo tampoco. Ellos en el más allá, y yo en el más acá y todos contentos, yo no hago espiritismo y tú no te metes dentro de mi armario por las noches, ¿vale? Esas son las que más miedo me dan, porque las de arriba más bien me dan angustia.

Dentro del género de espíritus y monstruos diabólicos tenemos al archiconocido género de vampiros, donde el Condemor se lleva la palma, (¿eh? ¿cómo dices? ¿Drácula? ¿estás seguro de que el vampiro no es Chiquito de la Calzada? Mira que la he visto y te aseguro que da miedo ¿eh?) Bueno, como veis tampoco estoy muy puesto, aunque si alguna vez veo un vampiro, me he documentado para saber cómo actuar y me he fabricado un supercinturón al más puro estilo Los Goonies con varias armas y tirolinas. Está claro que al vampiro nos lo cargamos con una estaca de madera en el corazón, aunque también te puedes comer una ristra de ajos y tirarle el aliento. Fijo que o se muere o se la clava él mismo...

También hay que hacer mención a los zombies, esas criaturas que parecieron ponerse de moda en los años 80 y parte de los 90 y que llegaron a dar risa con algunas películas en las que los integraban en la vida real, bailando en las discotecas y haciendo otras paridas varias. Yo os seré sinceros... a mí nunca me dieron risa :(

Otro a destacar también es el hombre lobo, que se transformaba cada vez que veía la luna llena. Y ya hay que ser gilipollas para ir a rodar la película siempre en luna llena... ¿no? A ese se le mataba disparándole balas de plata, con las que luego el tío hacía como que se moría y se forraba vendiéndolas. Cuenta la historia que había un hombre lobo que predicaba que sólo podía morirse con balas de oro de 28 kilates con zafiros y diamantes engarzados. Según tengo entendido, pasaron de él hasta que se murió de viejo.

Luego están las momias, que son como el tonto de la película, o el Carton Wals del Principe de Bel-Aire. La momia es lenta, no ve tres "montao" en un burro, no tiene poderes superespeciales y encima siempre suele enganchársele alguna venda. Está muy claro que la momia es el típico monstruo que se llevaría la manta de palos en un hipotético colegio de monstruos a la hora del recreo. Y para colmo se le confunde con papel de water...

En fin... ¿se os ocurre algún monstuo más?

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido huevos a decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Rescatado del blog de mi buen amigo Victor Mascaró al que aprovecho para saludar y mandar un fuerte abrazo.

Etiquetas: chuck, norris, pelea, televisión, series

Veamos...

Hoy inauguramos sección, se trata de un recopilatorio por fascículos en el que citaremos esas situaciones chungas que nos pueden pasar a todos, aunque cuando te pasa a ti no hace risa, y cuando les pasa a los demás es una partida de culo.

Pues bien, hoy he sentido en mis propias carnes lo mal que he quedado cuando le he dado un susto a la persona equivocada.

Tengo una compañera de trabajo llamada Malin. Malin es sueca y tiene una hija pequeña, que como no sé cómo se llama, la llamo “La pequeña Malin” o “Little Malin”. Ella habla español pero no con mucha soltura, sino más bien a lo Rosa de OT, y yo hablo en inglés más o menos como David Bisbal con una manzana en la boca.

A veces Malin trae a su hija al trabajo y para pasar el rato, se dedica a juguetear en las webs esas de juegos en flash de esos de matar marcianos y cosas así. Desde mi puesto de trabajo me ha parecido verla en el pasillo del gimnasio, donde tenemos dos ordenadores para el público. Allí estaba sentadita, viciándose a matar muñecos de nieve virtuales, que hoy en día, son todo lo que conocen la juventud de hoy (no ella, que es sueca y ahí son reales y cobran vida en la noche de Halloween).

Entonces he ido por detrás, me he agarrado a la silla, y mientras la he sacudido con violencia he pegado un berrido a lo Sulley de Monstruos, S.A. (que por cierto ayer la vi) mientras la Pequeña Malin saltaba de la silla con otro berrido. Ya me sentía orgulloso de mi susto cuando al girarse el infante me he podido dar cuenta de que de Malin no tenía nada... ni de niña tampoco. ¡¡Era el hijo de un socio del gimnasio!!

Lo que ha venido después no sé si ha sido hasta peor que el propio susto. Ver a un mendrugo de 26 años disculpándose a un chaval enano, diciéndole que "es que tengo una amiga pequeña como tú y te he confundido", no debe tener precio...